保密发货就是个笑话吗

保密发货就是个笑话吗

现在淘宝和京东很多地方都是有保密发货的选项,选择后是可以在快递盒上不现实物品出来的。那么,保密发货就是个笑话吗?保密发货真的不知道里面是什么吗?一起来看看易趣百科带来的详细介绍吧!

保密发货就是个笑话吗保密发货是指在快递包裹上不标注发件人信息和商品名称等,以保护买家的隐私。这种服务在一定程度上可以保护买家的个人隐私,但并不能完全避免信息泄露的风险。有些卖家会在快递单上标注部分信息,比如发件人姓名、电话等,这些信息可能会被快递员、分拣员等工作人员知晓。因此,保密发货并非完全保密,但可以减少信息泄露的风险。

保密发货真的不知道里面是什么吗如果是正规的商家,一般是会保证保密发货的隐私性的,确保顾客的隐私不被泄露。这通常包括不在包装上标示商品内容或使用非明显的包装,以保证包裹不会被任何人轻易辨别。然而,无法完全保证包裹里面的内容不被泄露,因为可能会出现人为疏忽或者意外。另外,一些国家或地区的海关有可能会对进口包裹进行检查并且要求开箱检查,这也可能会导致包裹里面的内容被揭示。

成人用品真的保密发货吗一些成人用品商家确实会使用保密包装和发货方式,以确保包裹不会泄露商品信息。但并不是所有的商家都会如此,所以在购买成人用品时,最好选择信誉度高的商家,并阅读好相关的购物须知和隐私政策,以了解其保密措施。同时,也应该注意在收货时,尽可能私密地处理包裹,以免被他人发现。

是真的吗冷笑话

问题一:是真的吗黄西的冷笑话 一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“ *** ,有本事主人买粉条的时候你小子别跑!”

我有个朋友是卖动车票的,他说现在动车逃票还是很严重,说不上亏,但也损失了不少。主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的,哎,国人素质啊。不说了。列车员来查票了,我先去下洗手间。

人生有两件事最重要:一是要学会选择,二是要学会放弃。我们的命运,取决于自己的选择。所有的选择都有风险,所有的选择都要付出代价,关键在于你想要什么,愿意放弃什么。放弃不是认输,也不是投降,而是一种更重要的选择。不懂得放弃,就做不出选择。选择与放弃,就是决定命运走向的十字路口。

你每天陪着我散步,陪我看我喜欢的电视剧,不介意吃我吃剩下的东西,我被人欺负了你帮我出头,我下班回家各种姿势逗我笑,我应该是你生命中最重要的人了吧,我知道你爱我,可是....人狗有别。

潘康男睦硎牵号龅矫琅连话也不敢说,心中想的是,算了吧,人家怎么能看上我。o(幡洇)o,另一方面:晚上一个人躺床上,捶胸挫足的恨道:“ *** ,劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

早上去杂货店打算买个脸盆,选了一个脸盆后问老板这个盆几块?老板说5块?我又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔! 结果。。。结果盆就碎了…… 我立刻转身离开,老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”

清晨,小猫揉揉惺忪的双眼,看到面前的小狗,穿着自己的一只袜子。小猫没好气地问“大笨蛋,你穿我袜子干吗!” 小狗干咳了一声,脸一红“因为,因为我是你的圣诞礼物呀。”

金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥,但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影,今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩…我一下明白了…

希望我接下来的人生“幸好”多于“早知道

“喜欢一个长得很好看的人叫喜欢,喜欢一个长得很丑的就叫爱啊,这有什么好不懂的。

问题二:《是真的吗》中黄西的“绝不小心求证,只管大胆胡说”的冷笑话集锦。 30分 一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“ *** ,有本事主人买粉条的时候你小子别跑!”

我有个朋友是卖动车票的,他说现在动车逃票还是很严重,说不上亏,但也损失了不少。主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的,哎,国人素质啊。不说了。列车员来查票了,我先去下洗手间。

人生有两件事最重要:一是要学会选择,二是要学会放弃。我们的命运,取决于自己的选择。所有的选择都有风险,所有的选择都要付出代价,关键在于你想要什么,愿意放弃什么。放弃不是认输,也不是投降,而是一种更重要的选择。不懂得放弃,就做不出选择。选择与放弃,就是决定命运走向的十字路口。

你每天陪着我散步,陪我看我喜欢的电视剧,不介意吃我吃剩下的东西,我被人欺负了你帮我出头,我下班回家各种姿势逗我笑,我应该是你生命中最重要的人了吧,我知道你爱我,可是....人狗有别。

潘康男睦硎牵号龅矫琅连话也不敢说,心中想的是,算了吧,人家怎么能看上我。o(幡洇)o,另一方面:晚上一个人躺床上,捶胸挫足的恨道:“ *** ,劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

早上去杂货店打算买个脸盆,选了一个脸盆后问老板这个盆几块?老板说5块?我又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔! 结果。。。结果盆就碎了…… 我立刻转身离开,老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”

清晨,小猫揉揉惺忪的双眼,看到面前的小狗,穿着自己的一只袜子。小猫没好气地问“大笨蛋,你穿我袜子干吗!” 小狗干咳了一声,脸一红“因为,因为我是你的圣诞礼物呀。”

金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥,但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影,今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩…我一下明白了…

希望我接下来的人生“幸好”多于“早知道

“喜欢一个长得很好看的人叫喜欢,喜欢一个长得很丑的就叫爱啊,这有什么好不懂的。

问题三:是真的吗黄西的冷笑话 小外甥很快就从幼儿园升到一年级了,当然问题是学校开始要求做作业,而这小家伙非要有人盯着才会做。

周末眼看着作业没做完,不能出去玩,小家伙于是大声哭喊,

说:“小姨,我从小就不会做作业吗?”汗,小子你现在才多大了呀!

更纠结的是他妈妈哄他说“你赶紧做哦,待会做完妈妈给你奖励5块钱。”

他妈妈走后,只见小家伙转身在书包里摸了10块钱出来,就说:“那你帮我做完,我给你10块钱,好不好小姨!,”

最后还不忘叮嘱,字不要写太好了。汗……这难道就是传说中的有其母必有其子!

朋友去出差几天,托付我照顾他女友,刚走么几天,他妞的身体感觉不舒服。

于是我就陪她去了下医院!谁知道一下检查出来怀孕了,而且医生误以为我就是她男友。就说恭喜我,还说孩子两个半月了,于是我下一跳,我仔细算了下。

不对呀他们认识才两个月不到,医生说怀孕两个半月了,正在纳闷之中。

谁知朋友妞用很淫蛋的眼神看着我说:呵呵,如果你敢告诉他实情的话,我就说这孩子是你的!cao,尼玛的算你狠...

记得一次住宾馆的时候一哥们,冬天准备去澡堂洗澡,因为那一阵子宾馆的澡堂刚装修好,

男女洗澡的房子牌子却没有挂上去,那哥们问都没问就一个人走进去了,

结果进门一看好一副春.宫.图啊,这时有很多女人看见哥们后,都十分地惊呆了,

还好哥们灵机一动马上反应过来了,说:“各位宾客好!我是本宾馆老板请来的盲人,是来 *** 的,不知各位是否有需要的找我。

来自3000笑话 - 笑话集

问题四:各位认为央视节目《是真的吗?》主持人黄西讲的笑话很好笑吗?是我笑点高吗?这个冷笑话大王 他受的是西方文化 我不喜欢他的节目没意思

问题五:央视节目《是真的吗?》主持人黄西讲的笑话为什么一点都不好笑? 冷笑话讲的是寓意

问题六:有什么好笑的冷笑话 你可以看十万个冷笑话

问题七:冷笑话大全 爆笑 一个胖子从十二楼摔了下来,――结果就变成了,死胖子!

NO.2:

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,――于是就变成了冰糖。

NO.3:

母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”

NO.4:

两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著――後面的香蕉跌倒了。

NO.5:

一只黑猫把一只白猫从河Y救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵――”

NO.6:

两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪Y阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

NO.7:

从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

NO.8:

一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”

NO.9:

有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~

NO.10:

有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

NO.11:

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

NO.12:

*** 什麽时候会想要统一?买方便面的时候。

NO.13:

[非法图片链接]小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

NO.14:

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子Y去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了福蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了 *** ;有一个鸡蛋跑到河Y游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...

NO.15

今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」

问题八:是真的吗黄西的冷笑话 1、一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“ *** ,有本事主人买粉条的时候你小子别跑!”

我有个朋友是卖动车票的,他说现在动车逃票还是很严重,说不上亏,但也损失了不少。主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的,哎,国人素质啊。不说了。列车员来查票了,我先去下洗手间。

人生有两件事最重要:一是要学会选择,二是要学会放弃。我们的命运,取决于自己的选择。所有的选择都有风险,所有的选择都要付出代价,关键在于你想要什么,愿意放弃什么。放弃不是认输,也不是投降,而是一种更重要的选择。不懂得放弃,就做不出选择。选择与放弃,就是决定命运走向的十字路口。

你每天陪着我散步,陪我看我喜欢的电视剧,不介意吃我吃剩下的东西,我被人欺负了你帮我出头,我下班回家各种姿势逗我笑,我应该是你生命中最重要的人了吧,我知道你爱我,可是....人狗有别。

潘康男睦硎牵号龅矫琅连话也不敢说,心中想的是,算了吧,人家怎么能看上我。o(幡洇)o,另一方面:晚上一个人躺床上,捶胸挫足的恨道:“ *** ,劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

早上去杂货店打算买个脸盆,选了一个脸盆后问老板这个盆几块?老板说5块?我又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔! 结果。。。结果盆就碎了…… 我立刻转身离开,老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”

清晨,小猫揉揉惺忪的双眼,看到面前的小狗,穿着自己的一只袜子。小猫没好气地问“大笨蛋,你穿我袜子干吗!” 小狗干咳了一声,脸一红“因为,因为我是你的圣诞礼物呀。”

金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥,但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影,今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩…我一下明白了…

希望我接下来的人生“幸好”多于“早知道

“喜欢一个长得很好看的人叫喜欢,喜欢一个长得很丑的就叫爱啊,这有什么好不懂的。

问题九:随便说个冷笑话 1、一天,小明走在大街上,突然脚酸了,他低头一看,啊!原来他踩到柠檬了。

2、巧克力和饼干打架,巧克力赢了。

为什么?

因为巧克力棒!

3、美国为了航空中便于纪录,历经千辛万苦终于发明了一种墨水不会乱飞的水笔,但苏联人只用一只铅笔就搞定了。

4、我快要冷死了,因为我写了上面几则冷笑话。

问题十:有什么特好笑的冷笑话 .一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪,就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“清明节。”

11. 众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

众士兵畅“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后――曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问:怎样使麻雀安静下来?

回答:压它一下。

原因:鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……

他说:“我是电大的!”

17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”

甲:“就在隔壁的幼儿园!”

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

红色,错!

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

20.为什N小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛...>>

给我讲一个笑话吧

　　1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

　　校长:“各位老师们,同学们!”

　　英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

　　英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

　　校长:“早上好!”

　　英语老师:…… ==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

　　5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

　　第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

　　小明就爽快地回答:妈,我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

　　11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

　　14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

　　19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

　　23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

　　25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

　　31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

　　32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

　　34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

　　35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

　　39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

　　40.站的更高,尿的更远

　　41.走自己的路,让别人打车去吧。

　　42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

　　45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

　　47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

你保密发货的快递怎么查到的呀,我也买了个东西也是说保密快递,也查不到?

保密发货只是包装上隐藏里面的商品,而不是保密快递单号,有快递单号就可以查到物流,你联系商家问问清楚。

快递又称速递或快运,是指物流企业(含货运代理) 通过自身的独立网络或以联营合作(即联网)的方式,将用户委托的文件或包裹,快捷而安全地从发件人送达收件人的门到门(手递手)的新型运输方式。

快递有广义和狭义之分。广义的快递是指任何货物(包括大宗货件) 的快递;而狭义的快递专指商务文件和小件的紧急递送服务。从服务的标准看,快递一般是指在48 小时之内完成的快件送运服务。

产生背景

2015年11月16日,据国务院法制办公室网站消息,中国拟规定快递企业不得收寄运单信息不实快递。

2015年12月25日,从国家邮政局网站获悉,中国快递年业务量首次突破200亿件大关,继续稳居世界第一。全国乡镇快递服务覆盖率已超过70%,部分东部省份已经实现“镇镇有网点”。

能给我讲个笑话吗

1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”

3、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

6、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!